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这种拥有和谐性爱的科学办法,强烈建议每个姑娘都看看!【5p】

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 楼主| 发表于 2021-4-18 19:06:41 | 显示全部楼层 |阅读模式 |

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  大家早上好,秋名山车神阿宽又来带大家「开车」啦,但今天不跟大家探讨车技,而是想跟大家聊聊如何与你的「车友」相处。
  作为「阅书无数」、理论知识相当夯实的老司机,阿宽我也是指点了身边不少的朋友。当然,因为信任,ta们也时常向我吐槽:
  「每次他没亲两下就想进来,我觉得很不舒服。」
  「好烦啊,他是个万年不换姿势的老古板!」
  「她经常在我不在家时自慰,咋办?」
  「『啪』时她装高潮的声音太假了,我都听不下去了......」
  每当这种时候,阿宽总会回问:「你的这些意见,ta知道吗?」得到的也总是摇头的答案。
  阿宽发现,很多人对性爱产生的疑惑、感受和期待,能跟好朋友说,有时还能跟不是非常熟悉的同事说上两句,甚至还能去网上匿名投稿跟广大不认识的网友分享,但就是不愿意跟自己的伴侣讲!很显然,这种放着问题源头不管的做法是不能真正解决问题的。
  当然,阿宽也理解,和伴侣谈论性并不是那么容易的事情。所以今天阿宽就来跟大家聊聊它,争取让大家都迈出第一步。

你会和伴侣谈论性吗?
  首先,请放宽心,你们对于和伴侣谈论性这件事感到的尴尬和局促都是正常的,有很多人都有同样的感受。
  杜蕾斯公司去年对英国2000名性活跃的成年人进行了一项调查,其中三分之一的参与者承认自己很难与伴侣聊性方面的事,五分之一的受访者表示,他们在恋爱期间根本不会讨论性。调查还显示,相当多的人非常渴望解决亲密中的yin道干燥问题,但是其中27%的人最终选择了自己应对。
  还有研究发现,在已有十年之久恋爱关系的受访者中,受访者对伴侣的性爱喜好了解程度为60%,而对伴侣在性爱中不喜欢的事情的了解程度只有约20%。
  可以说,伴侣之间缺少关于性的交流是一件相当普遍的事情。那么,为什么会出现这样的情况呢?

  

  ▲图片来源:COSMOPOLITAN

为什么伴侣之间很难坦然地讨论性爱?

  • 对性讳莫如深的文化

  长久以来,性都是禁忌的话题,在任何场合,面对任何人,我们都羞于谈论它。
  缺乏性教育的我们,在关于性和色情的讨论上很容易陷入二元论,也就是对性抱有非黑即白的态度:好或者不好/使人上瘾或不使人上瘾/会破坏关系或有助于关系。因此在关于性的对话上,很容易出现相互责备和羞辱的场景,双方感到被审判,从而感到不适和尴尬。

  • 大众媒体的影响

  在性教育缺乏的同时,我们经常能接触到的媒体和文化产品中,几乎都不描述「生活化」的性爱
  在开始之前没有明显的确认可以进行性爱的信号,过程中缺乏关于感受的交流,事后也没有性爱结束的处理,主人公往往只会点上一根香烟,在缭绕的烟雾中说上一句「太美妙了」。
  大量的留白给性这件事营造出了一种神秘的美感,令无数观众心向往之,但是,这美妙的感受是否真的存在,以及如何得来我们从不知道,而现实的性也并不总是那么富有艺术感。
  这种性爱场景的普遍塑造及其深入人心的程度,导致我们从不询问对方喜欢什么、讨厌什么,而只是按照一个被媒体塑造出的性爱模版去进行。这个模版所展示出的是,性爱中的双方很少交流,却总能获得极致的体验,而这显然是缺乏真实性的。

  • 担心影响双方的关系

  大部分人都没有在可以坦率谈论性的环境中长大,许多人担心谈论这个私密话题会冒犯对方,会伤害伴侣的感情,影响双方的关系,尤其是当ta们想说的话与性爱中的不满足感有关时
  冲突可能带来关系的分崩离析,也可能让问题得到解决,但显然,多数时候人们都不愿意冒这个险,即使ta们对当下并不满意。

  

  ▲图片来源:COSMOPOLITAN

  • 两性的特殊原因

  在无法与伴侣谈论性这件事上,两性还表现出了微妙的差别。
  对于部分女性来说,她们有时不确定自己的感受是否是正确的,并且还很可能从自己身上找原因。造成这种情况,性教育的缺乏是一个原因,另一个原因是女性长期被教育要「顺从」「减少攻击性」,在性中要承担着「服务」对方的角色。
  当她们产生了不好的感受,而这种感受跟电视剧、小黄片中表现的不一样,与此同时伴侣也倾向于责怪她们时,她们自然就会更多地怀疑是自己的问题,与伴侣进行交流就更加不可能了。
  而对于部分男性来说,他们很少坦诚自己的感受。上野千鹤子在《厌女》中说:「每当听到有人说『女人终于开始谈性了』,我头脑中便掠过一个疑问:那么男人呢?男人们真的谈过性吗?看似那么喜欢下流话的男人,其实不过是在下流话的固定格式中谈性,男人的未经格式化的个人体验,其语言表达难道不是一直都被压抑着的吗?」
  坦诚内心感受这件事对于男性来说可能是「危险」的,因为它意味着感性,意味着让别人看到自己的内心,甚至了解自己的脆弱,而这与传统文化赋予男性的形象是相违背的。

彼此坦然谈论性爱的益处
  大量研究表明,对性问题开诚布公讨论的伴侣对他们的关系更满意
  我们需要明白的是,性爱中的双方,并不是「敌对」关系,也不是「征服」与「被征服」的关系,而是一种更近似于「战友」和「同伴」的关系,我们并不是为了向对方证明什么,而是想要共同完成一件让彼此更加亲密、舒适的事情。
  因此,了解对方的喜好和底线,知道对方的期待和希望,交流彼此的感受,才能作为「同伴」共同探索美好的性爱。而随着深入了解对方和性爱的和谐进行,伴侣之间的关系会更加亲密,对彼此的信任感会更深,也有助于保持感情稳定

  

  ▲图片来源:giphy
  关于性的对话是非常重要的,性与关系教育家凯特·麦克库姆斯说:「当你回避这些重要的对话时,你可能会避免一些尴尬,但你同时也会满足于次优的性爱。」这种「次优」的性爱可能是以你压抑自己的感受和需求,或是以无视对方的情绪为代价的,久而久之,它会影响到伴侣之间的感情。

如何谈论及谈论什么?
  既然谈论性对于双方长久保持健康亲密的关系如此重要,那我们该如何谈论它呢?

  • 双方对性的观念、认识

  这部分内容包括对性同意的认识,过去的性经历,想在现在的性爱中获得和避免什么,以及避孕措施的选择等等。双方需要先理清自己的想法,清楚地明白自己想要什么样的性爱,再与对方交换这些信息。

  • 欲望的不对等

  两个人欲望不匹配的情况很容易出现,可以事先谈论这一点,这样当一方没有性趣而另一方又很想要的时候,不想的那一方可以毫无负担地拒绝,并同意另一方选择其他方式进行自我满足。有了这样的默契和理解,因性欲不匹配而带来的不满和隔阂会减少很多。

  • 性癖好

  简而言之就是告诉对方什么能激起你的性欲,如果有一些小众的癖好,也可以礼貌地提出需求,在对方同意的情况下进行,如果对方不能接受,两个人也能探讨其他解决办法。
  在表达自己喜欢什么时最好以「我」开头,为自己的想法、感受和要求负责,不要说「很多人都喜欢被人吻脖子」, 而说「我喜欢你吻我的脖子」,这样能让对方直接明确地了解你的需求。

  • 性高潮

  并不是每一次性爱都能达到高潮。达不到高潮可能跟前戏不足、方法不对、心理排斥等有关,也可能是由于性功能障碍。如果是生理疾病,建议及早就医治疗;如果是其他原因,也需要双方及时沟通并一起解决。
  如果总是达不到高潮却不说出来,甚至委屈自己假装高潮,时间长了难免会对对方产生不满的情绪,甚至影响感情。

  

  ▲图片来源:giphy

  • 看片和自慰

  看片和自慰可不是单身人士的专属,有伴侣的人偶尔也会有此类的需求。其实这种需求本身是十分正常的,但在隐瞒对方的情况下偷偷进行最终被对方发现,就免不了为此展开一场争吵,与其这样,不如事先沟通,互相理解对方的这种需求,并在合适的时候给予对方一些私人空间。
  再不然,你们还可以一起看片嘛,有研究表明,一起看小黄片的情侣比自己单独看的情侣对这段关系更加满意哦~
  最后,在语言表达上,不要将对方放在你的对立面上,责备和打压只会带来更坏的结果,始终记得你们是在探索美好性爱这件事上的同伴,需要一起携手面对其中的幸福和困扰,无论问题最终是否得到完美的解决,你们都会支持和陪伴对方。
  交流时可以多表达对性爱中某一部分的肯定,在这种肯定中给出对另一部分的建议。另外,谈论性的尴尬也不一定要被掩盖起来,因为双方都会对此有一定的尴尬,坦诚你的尴尬,说不定会让对方产生同感,觉得自己被理解了。
  总之,在与伴侣谈论性时一定要做到诚实和善良哦~

  

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 楼主| 发表于 2021-4-18 19:07:05 | 显示全部楼层 |
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发表于 2021-4-19 09:10:34 | 显示全部楼层 |
触及性爱本质,很好的内容
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